傅不死 FullHouse » 情緒性字眼 http://kanafu.com 生而在世，我很抱歉。。。 Thu, 04 Aug 2011 21:40:12 +0000 en hourly 1 http://wordpress.org/?v=3.2.1 月經，而且是很不順的那一種 http://kanafu.com/archives/618 http://kanafu.com/archives/618#comments Thu, 12 May 2011 07:58:11 +0000 娜娜子 http://kanafu.com/?p=618 0.LTNS

好久沒有寫文章，是忙還是懶呢？到底是忙還是懶嘛？(...我承認這是偷cheer在媽媽睡了裡的梗)

早說過這裡是月經文之地，只是很剛好的，偏偏是不太順的那一種。

但無論如何的還是請讓我喊聲忙吧，你知道的，人活在世界上多少還是要一點點藉口會感到比較輕鬆。

總之，在按下發文確認鍵的那一刻，我，害羞了。


1.違規記



好吧好吧，就讓他弱水三千只取一瓢飲。但誰又不明白人一輩子哪裡會可能就只口渴這一回呢？然後我也只好像個潑婦般的說著惡毒的字眼。我知道，這頂多也才兩三天的事情了，然後，你們又會甜甜蜜蜜的出現，然後，我們也許還會一起吃個午餐。

真的，我真的都知道的。卻還是忍不住的心疼起來了，當妳又一次的大半夜裡用著紅腫的雙眼和一瓶VSOP敲進我的房裡，接著又再一次微笑的坐進了那台白色的CIVIC。而就在妳身後的那個兒童安全座椅上，也許還留下一些前幾日他的小兒子吃剩的餅乾屑。

如果看不見目的地逆向行駛，是哪怕收下一萬張罰單也無法贖罪的違規。那麼，妳打算在哪裡下車呢？

「我想，我們還是不要結婚好了。」然後我回到客廳裡，對著電視機前的老大這麼說著。


2.假面戰士的逆襲



對，這聽起來有點扯，但是我們提早下班了。酒吧裡的人們開心的像是在拍電影，而我卻很不敬業的忘記了劇本。在那個過份寫實的好萊塢式夜晚，我唯一的印象就是某個同事說了一句「我真希望妳沒有投票權」。

於是我等著他喝茫了之後，偷偷的把他從沙發上推進靠近空調通風口的地板裡，然後一面在心裡祈禱他能夠因此而患上整星期的感冒。

當然，還是沒有理由對於阿賓的死亡感到哀傷。殺人犯就是殺人犯，就算是攤出了再神聖的理由，死去了也無法得到天堂與處女。只是，如果末日之說無論如何都必須實現，比起大美國主義的救贖，我還是情願痛苦的死去。

勇敢的假面戰士，我認同你的仇恨也激賞你的戰鬥力，但那件外穿的維護世界和平與正義的內褲，真他媽的噁心透了！


3.謝謝你們



雖然沒有即時的回應，但大家的關心都是一篇一篇的集合起來send給小健和姐姐了，blog的留言是，Gtalk的問候也是。電話裡問了小健有沒有什麼想要說的？他想了很久，最後說了一句「非常感謝」。

真的，非常感謝。


4.末日的真諦



開始是在BBC上看見的新聞，然後回到國內的新聞網一追才知道竟還有個老人聽了預言之後便跳樓身亡，就當著那陪他走過漫漫人生旅途的老伴面前。

見證末日的511，大學生來了，SNG車也來了，王老師理直氣壯的問著「酒醉和朋友練囂話(台語：說瘋話)是犯法嗎？」

易經是對的，馬雅預言也是對的。即便是沒有天崩地裂的14級悲劇，但我想，我已經看見末日了。

無論如何，還是真的非常對不起，在我們生長的這塊土地上的人作出了這種亂七發糟的發言，給大家添麻煩了，抱歉。


5.謝安真的名言？



所謂「回不去了」就是，很突然的某一天開始，身邊的女性同事只要會講中文的都不約而同的愛上了這句話，一問之下才知道原來又是犀利人妻症候群的病狀。日日說，夜夜念的也都罷了，只是...你們究竟把顧曼楨和沈世鈞放去哪了？

原來半生的緣份終究犀利不過大老婆的眼淚，顧曼楨也自然不可能從書裡跳出來爭取些什麼，但無論如何的，親愛的張愛玲，真的好希望你能夠活過來給我一個擁抱。


]]> http://kanafu.com/archives/618/feed 38 關於謊言，我釋懷了 http://kanafu.com/archives/513 http://kanafu.com/archives/513#comments Mon, 15 Nov 2010 20:22:04 +0000 娜娜子 http://kanafu.com/?p=513 我損失的再多也不過是金錢，而你賠上的卻是身為人類的善良和自尊心。

稱職的生意人，我祝福你。
儘管我無法認同，你心裡的那座天秤。





一個三歲的孩子能夠用天真的眼睛看待世界是理所當然的事情，而困難的則是要如何將這份純真的執著保留到十三歲或者三十歲。

我們都曾經是孩子，不是嗎？

是多少的無情和無常，才會將那一對對曾經在陽光下閃耀著的瞳孔變成現在汙濁的樣子？
常常會害怕，怕有一天會盲目的連回家的路都看不清楚了。

到底是從甚麼時候開始的呢？感覺無話可說了就沉默的吸著菸，開心或者難過也只是拼命喝酒。
明明是自身的情感，卻非得藉著外力才得以宣洩。
坦白的將心裡的感想說出來，真的有這麼困難嗎？

而那座只在兒時傳說中出現的彩虹橋，真的會有祖靈的庇護嗎？
總是流著淚的質疑又流著淚的相信了。

只因即便是耳朵和嘴巴裡都塞滿了謊言的如今，無論如何的我還是不希望失去愛和信任的天賦。
我想要相信別人，也想要相信自己。
想要也許在百年或者明日的之後，能夠無愧的走上彩虹橋，露出不往此生的微笑。

媽媽說過，再勇敢一點，再溫柔一點，前面的路就會更平坦一點。
人的記憶是有限的，只有忘記不快樂，才可以記住更多的快樂。

倒數4日的lokah!! lokah!!

NY親愛的你們，我回來了！
那時後，我們不要聊天，也不要喝酒唱歌了，只要給我一個大大的hug。

這次，真的有點累了呢！





最後是終於被我入手的Panai的流浪記，有CD和live兩種版本，CD裡的一開始有著一小段古調，在現場演場時取而代之的則是Panai緩緩的說著寫這首歌時的心境。影片的收音效果不是很好，於是花了一些時間將字幕拉了上去。

愛、夢想或者是希望，都是因為不被信任才會淪為可笑的模樣。
而對此嗤之以鼻的我們，說穿了不過就是太過於膽怯。

這首歌送給所有感覺在爛泥中打滾的人，希望它也能給你們一些勇氣，那種，足以讓人在黑暗裡依舊堅信著光明的勇氣。

CD Version


1999泥娃娃 by 巴奈‧庫穗

『我的爸爸媽媽叫我去流浪
我一面走一面掉眼淚
流浪到哪裡流浪到台北
找不到我的心上人
我的心裡很難過
找不到我的愛人』

我就這樣告別山下的家
我實在不想輕易讓眼淚留下
我以為我並不差不會害怕

我就這樣自己照顧自己長大
我不想因為現實把頭低下
我以為我並不差能學會虛假

怎樣才能夠看穿面具裏的謊話
別讓我的真心散的像沙
如果有一天我變得更複雜
還能不能唱出歌聲裡的那幅畫

我就這樣告別山下的家
我實在不想輕易讓眼淚留下
我以為我並不差不會害怕

我就這樣自己照顧自己長大
我不想因為現實把頭低下
我以為我並不差能學會虛假

怎樣才能夠看穿面具裏的謊話
別讓我的真心散的像沙
如果有一天我變得更複雜
還能不能唱出歌聲裡的那幅畫

-流浪記 from 1999泥娃娃 by 巴奈‧庫穗
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live Version


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- 流浪記(現場演唱) by 巴奈‧庫穗
- YouTubeLink

這是我在...15年前寫的流浪記。我第一次自己...我第一次去台北是我一個人坐火車，從台東坐8個小時的莒光號，到台北。我要到西門町去找我的學姐。到台北火車站，我就坐計程車，坐到台北的西門町，很快就到了(笑)。下車的時候，我就問司機說多少錢。

他說：「400塊。」(註：以當時的台灣的物價來說根本是天價，所以底下觀眾一陣譁然。)

可是那時候我還不到18歲，我只是一直在想「怎麼那麼貴？」。還好我身上有錢，不然我也不知道怎麼辦。然後就給他，可是又覺得‧‧‧怎麼那麼貴？

然後，後來後來我終於明白，他騙我(笑)

然後，15年前我在寫流浪記的時候，我、那個，有一種懷恨在心的感覺。(笑)其實啦‧‧‧

其實，那我覺得‧‧‧啊─為什麼，你看到鄉下來的一個土包子，你應該要多幫她，你還要騙她(嘖)

這個，我想，那個人應該就會很生氣了。(笑)
]]> http://kanafu.com/archives/513/feed 26 All we are moving to a place without lonely http://kanafu.com/archives/501 http://kanafu.com/archives/501#comments Tue, 21 Sep 2010 03:43:28 +0000 娜娜子 http://kanafu.com/?p=501 月光把回憶照得太清楚了，所以也只好神經病似的想念。

徹夜的包廂與青樓，很胖很醜可是很快樂的九份跟福隆。
除此之外的是，每次都騙我說會減肥轉過身就大吃特吃的鴨蛋姐姐還有快刀手三點半。

不管走了多遠多遠，夢中的那棟大屋子裡，還是留著妳們的房間。

- 2009無眠 at 日光狂熱小巨蛋演唱會 by 蘇打綠
- YouTubeLink
  • 點我打開/關閉歌詞

剩下半個鐘頭不到的中秋夜，聽不膩的無眠讓今日的工作進度完全停擺，台語版本的那句“永遠攏底等 有時陣嘛會不甘願”直白得令人有些心酸。

希望明年...我們都在。
We R FML!
P.S 留言&mail告知相簿死掉的捧油，謝謝你(妳)們。但正處於水深火熱中的娜娜子阿姨表示，最快要等下個月排到休才有辦法復活。

(謎之聲：反正自拍照也沒甚麼好看...)

以上 ...標題源自於自然捲在搬家裡的一小段歌詞
最後最後....聽說是ygs小捧油長尾巴了，大家快點跟他說生日快樂!!!!!!!]]> http://kanafu.com/archives/501/feed 36 I can’t just be myself http://kanafu.com/archives/499 http://kanafu.com/archives/499#comments Sat, 18 Sep 2010 02:59:38 +0000 娜娜子 http://kanafu.com/?p=499
誰都經歷過那樣不可一世的做自己，都曾厭惡過世態的庸俗也睥睨過看似唯諾的妥協。在清高的小圈圈裡，和現實對抗，然後在身上留下一道一道的疤痕。

「做自己很重要，但若是為了做自己而可以在言語或者行為上傷害身邊的人，我不確定這是否會讓妳繼續感到快樂。」


這句話，我花了將近十年才算真正的聽明白。只因總是緊盯著滿溢的雙手，卻忘了自己的手竟是如此之小。

說出來的道理總是簡單，而每個人又各有自己的一套真理，要放棄小小成就而感受到的自我優越感實在好困難，對不對？

我也只好一次又一次的提醒自己，獨特的標籤並沒有真的如此價值，除非我根本無法肯定自己的獨一無二。

存在，本身就是一種證明，無論它是否被看見。

學習將理性的思考用柔軟的姿態溫和的傳達出去，學習欣賞即便是那些我還不夠成熟到足夠去接受的那些各式各樣「獨特的存在」，學習在渴望被尊重前將預設立場壓到最低。

沒有任何一個人，能夠真正的在這個世界上獨當一面。無法切斷的是個體與個體之間的關係鏈，我懂得堅持，那就更要學習妥協。

也許不夠完美，但我盡力地學，帶著一些勉強。並且相信，唯有這樣的勉強才能讓我正視自己的缺陷，進而做出好的改變。

I can’t just be myself

如果世上真有神明，我依舊感謝你賦予我如此驕傲的眼睛。
但也為此，我要留一對謙卑的耳朵，接收那些散落在盲點上的訊息。

]]> http://kanafu.com/archives/499/feed 40 所以我說我很討厭Flash啊！ http://kanafu.com/archives/496 http://kanafu.com/archives/496#comments Tue, 14 Sep 2010 05:00:19 +0000 娜娜子 http://kanafu.com/?p=496 apple很不爭氣的解除了adobe的flash封殺令，但我卻依舊是無可救藥的zero day attack恐慌，只是面對遙不可望的html5低普及率與諸多未知數，除了妥協又還能怎麼辦？

don't worry這篇不是論說文，所以那些準備大肆向我宣揚adobe教義的人請省省吧，像我這樣懶惰不知進取又古板的人，你就算殺了我也沒有用。

然後我必須說我真的很討厭那種莫名其妙的臨時動議，什麼叫做「反正你遲早都要去，下個月去不如現在去，早點去早點把事情弄一弄。」如果按照這種邏輯來說，那你怎麼不乾脆現在就去死一死呢？反正你遲早也是要死的啊，早死早超生然後18年後說不定可以做條漢子這樣。

真是可喜可賀可喜可賀的，總之我的休假就這樣腰斬了。

----- 我是因為嘴巴太壞所以已經做好下地獄的心理建設的分隔線 -----

收了一整晚的東西收沒完，我發現我開始很害怕看到相片或者是一些會沾上回憶的東西，開始害怕有一天會老到只剩回憶。

擔心未發生的事情聽起來很愚蠢，但若是真的發生了，又有甚麼好害怕的呢？

聽說NY開始冷了，感謝神讓FedEx存在在這個世界上。

再勇敢一點吧，傅于庭！

----- 我是裝文青結束的分隔線 -----

最後‧‧‧我還是忍不住想說的是‧‧‧

媽、媽、我搶到沙發了！！！((對著鏡頭揮手))

有圖有真相↓
各位觀眾！是沙發
這個故事告訴我們，慢半拍也是有出頭的一天。(撥髮)

很好結束繼續收東西去！

-- THE END --]]> http://kanafu.com/archives/496/feed 37 英雄已死，在世界還來不及被拯救完的時候。 http://kanafu.com/archives/482 http://kanafu.com/archives/482#comments Thu, 26 Aug 2010 02:08:02 +0000 娜娜子 http://kanafu.com/archives/482
「Sorry Wala Akong Training？我多想誰的sorry能夠換回他的命。」

我只是，不捨他放下酒杯時嘆的那一口氣。

***** *****

和老大不同的是我始終是個心眼小的婦道人家。

Dear Jackie Chan



知道嗎？你嘴裡的世界和平，沾滿了太多的眼淚和鮮血。
我尊重你的想法和發言權，但請記得，不管你在乎與否，就算是死了我都不會原諒你今日的大和平主義。

沒錯，悲傷說到底都是於事無補的東西，但這不表示你有權力去禁止任何一個人的埋怨與哭嚎。

請原諒我是如此的自私與主觀，只因終究是不夠殘忍的用血肉之軀來見證那些太偉大的雲淡風輕。
無論如何的，謝謝你該死的愛與和平...

但也請你帶著它們，給我滾到地獄裡去吧！]]> http://kanafu.com/archives/482/feed 11 這是一個沒有大哭、生氣、也沒有吃早餐的星期一早晨。 http://kanafu.com/archives/480 http://kanafu.com/archives/480#comments Mon, 23 Aug 2010 01:26:50 +0000 娜娜子 http://kanafu.com/archives/480 當複色的光穿過稜鏡時，由於不同色光在介質中波速不同，所以會產生色光的分離，也就是所謂的色散作用。

我始終覺得，人類的腦子裡，一定也有裝上這樣一塊東西。

*****

拆去冷氣第一個晚上，太陽是曬在喉嚨裡的。

房間外面的喧囂被鐘面上的指針一下下的敲散，取而代之的是零星的物品因碰撞而發出的聲響，這使我陷入了一種煩悶的低潮。
我不害怕吵鬧，也不討厭安靜，在分開的時候它們大都能夠使人感到愉快，但不知怎麼的只要一銜接起來便會非常的不舒服。那種感覺很像在跌倒包紮之後，面對著從傷口傳來刺刺麻麻的抽痛，卻一點辦法也沒有。我不知道低潮是否也和白血球有關係，但無能為力的感想卻是相同的。

如果依照計畫來說，整理行李應該是兩三天以前就該完成的工作，但那不過就是計畫。人活得太久了，腦子裡裝得太擠了，手裡抓得太多了，所以行李就永遠也整理不完了。

只可惜，再冠冕堂皇的藉口，還是藉口。就像無病呻吟那樣，是陰暗面裡經年累月的壞習慣。

在20歲前，我發誓要改變這樣的情況。
而在20歲以後的現在，我卻情願自己從沒有說過那樣的話。

*****

當老大帶著牛牛和包子一起走進來時，天已經亮的差不多了。

有種人，他說的每一個句點都讓人捨不得卻又不知該怎麼接下去。我們一輩子，總會碰上幾個像這樣的人，這和口才好不好沒有關係。
而老大對我來說，就是這樣的一個人。

牛牛是他的外甥女，正處於活潑可愛的4.7歲，除去愛哭以及無理取鬧，她也的確是那種活潑可愛的樣子。

而至於包子，它就是包子，可以吃的那種。

*****

不知怎麼的牛牛相中了我房裡的一部DVD，那是部描寫美國都市傳說的三流恐怖片。而最讓我覺得可怕的地方莫過於老大在第一個犧牲者被殺死之前就睡著了。螢幕裡的血多的幾乎要流出來，尖叫聲、腳步聲，然後刷的一下子全部安靜下去。

安靜的，讓我下意識的朝著牛牛的方向看了一眼。
她正在愉快的刪去我相機裡的最後一張相片。

躺在裝滿冰塊的浴缸裡，金髮女孩悠悠的醒了過來，很快的，她發現自己的一顆腎臟不見了，鮮血從傷口裡泉湧著。但腎臟和心臟不一樣，拿走了一個還有另一個，想死還得等血液流乾，那麼痛。
她絕望的哭喊了起來。

牛牛看起來有些害怕，不知道是為了恐怖片還是我刷的一下子奪過了她手裡的東西。

只剩一顆腎臟的女孩最後還是死掉了，不只是她，接下來又是陸陸續續的一些其它的人，在電影裡，他們彷彿就是為了死亡而存在的，不停的出現，再不停的死去。嗯，這是一部寫實電影，但我是個不切實際的傢伙，所以如果讓我來做導演，他們就會一個接著一個的活下去。活下去，才算是恐怖片。

我開始有點不知道該怎麼辦才好，那台相機裡存放的相片前前後後加起來也不過10張，是我自以為是的將他們放進生命裡最重要位置的10個人。

*****

我打開電腦，像是發了瘋般的在每個資料夾裡尋找備份的可能性。睡醒的老大將電視機關掉，看了看牛牛，又看了看我。

「怎麼了？」他說。

搖搖頭，將視線回到螢幕裡那張好不容易翻到的遺珠。

*****

這是一個沒有大哭、生氣、也沒有吃早餐的星期一早晨。

蘇白白，只剩妳了。

]]> http://kanafu.com/archives/480/feed 42 我才不要幫你拍拍手 http://kanafu.com/archives/478 http://kanafu.com/archives/478#comments Sat, 21 Aug 2010 16:34:18 +0000 娜娜子 http://kanafu.com/?p=478 在陽光的沙灘上做個濃妝豔抹的比基尼少女可以讓星期六的下午變得異常熱血但請容許我在這麼神聖的一刻必須用力的罵聲幹!

林秋美的新同事討厭到我想要給他頭殼巴落去!


「晚餐吃什麼啊？」林秋美
「哦 隨便啊 你也知道我是那種吃不吃都不會死的人」我
「那我想吃牛肉麵！」一面望向後座的討厭鬼
「我不吃牛肉！」討厭鬼
「那醉雞呢。」林
「我不吃雞肉！」鬼
「那吃湯包好了」林
「我不吃豬肉！」鬼
「恩...不然喝魚湯怎麼樣？我知道這附近...」林
「...我真的很搞不懂妳們這些人，難道都不覺得殺生是很不好的事嗎？」鬼。

「‧‧‧」


最後我們花了半個多鐘頭的好不容易找到了一家貴到我想要給老闆娘來個過肩摔的素食餐廳。也許是我輕微抽筋的臉讓林秋美感到有些尷尬，在討厭鬼到櫃檯點菜時，她輕輕地撞了撞我的肩膀。

「對不起啊，他們一家人都是虔誠的佛教徒。」


我也只好用聳肩強迫自己釋然。

永遠不要嘗試用任何科學理性的邏輯與神佛的子民相辯，這是我與娜媽相處多年後才練成的必殺技。

所以，要是討厭鬼只是單純的因為不吃肉所以就要被我說成討厭鬼這是很不公平的。

套句李芝穎的名言：你可以是個胖子，但絕對不要當個死胖子。

同理可證，討厭鬼不是我第一個認識的素食者，也不會是最後一個，甚至連我自己也是那種不太碰葷類的傢伙。但這個人，卻是截自目前為止，唯一一個讓我想要罵髒話的死吃素的。

飯桌上的對話是這樣的‧‧‧↓

「吃這麼多是想肥死啊你？」我
「沒辦法，吃菜比較沒有飽足感啊！」林


此話一出，只見討厭鬼整張臉瞬間#000000，他非常不高興的放下碗筷，說了一句：

「我沒有想到妳們竟然是這麼殘忍的人，難道就不能稍微考慮一下那些被當成食物的生命牠們的感受嗎？我真為你們這樣的想法感到悲哀。」


當下，我聽見了理智神經崩裂的聲音。只是正當我要開口時，竟然還被討厭鬼搶先一步的說了：

「我沒有辦法和妳們這樣的人一起吃飯，先回去了。」

然後在杯子底下壓了飯錢，撤退。

‧‧‧‧‧‧‧‧‧
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‧‧‧‧‧‧‧‧‧
‧‧‧‧‧‧‧‧‧
‧‧‧‧‧‧‧‧‧

啊啊啊啊啊啊啊啊，你不要以為逃跑我就不罵你了！

開什麼玩笑啊你難道不知道從頭到尾累個半死的在那邊配合你然後最後還要讓你說得連個屁都不如的就是我們兩個"這樣的人"嗎？

說我殘忍？搞清楚我要是真殘忍點早在你在車上時就把時速飆到最高然後一腳踹你下車了哪還有機會讓你在這裡說我殘忍？

信教了不起啊？吃素了不起啊？人家信教吃素做功德你也信教吃素做功德，怎麼就偏偏你一個講話這麼沒禮貌？難道你的滿天神佛沒有告訴過你造口業也是要下地獄的就算絕食抗議到死都沒有用！

叫我考慮生命的感受，那你有沒有考慮過那些被你吃下肚子的花花草草的感受？又有沒有考慮過我和林秋美的感受？

花花草草不是生命？我們"這樣的人"不是生命？
你這生物和誰學的到底？電話拿來我一定要問候他幾下。

對啦我就是非常不爽這種多重標準的悲天憫人思考。蟑螂在那邊動來動去的也是生命你不一樣也打得超開心？什麼？你說這叫害蟲？害你個大頭鬼咧白癡啊害蟲這兩個字從頭到尾就只在人類世界裡自以為是的存在啊！不相信你下次打死蟑螂前先問問牠覺得自己害不害蟲？

馬的左一句不殺生右一句憐憫，說穿了你的同理心不過也僅止於和自己相似度高的血肉動物罷了！如果這樣可以讓你覺得活得比較心安理得我倒是沒有意見，但到底是什麼鬼邏輯讓你覺得自己有權力來替我的想法感到悲哀？

我可一點都不覺得我的人生有必要淪落到讓你來多愁善感的地步啊混帳！


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話說回來，所謂的負面情緒到底有沒有這麼廉價？

EX：

「我的手機掉到水溝裡了。」「真的喔，我真為你的手機感到悲哀。」
「我的男朋友跟我最好的朋友上床了。」「真的喔，我真為你的朋友感到悲哀。」
「我的私房錢被我老婆發現了拿去當作這個月的菜錢。」「真的喔，我真為那些青菜感到悲哀。」
「我的痔瘡破掉了。」「真的喔，我真為你家的馬桶感到悲哀。」
「我的女朋友卸妝後簡直就跟鬼一樣啊！」「真的喔，我真為她身邊的鏡子感到悲哀。」


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諸如此類的對話總是讓我不得不佩服起人類強悍的求生欲，你看都悲哀到這種地步了竟然還活得下去。

可是無論你會不會因為這種莫名其妙的悲哀進而修成正果，我就是一點也沒有想要幫你拍拍手的意思啊！


最後，娜媽說過，做人一定要講信用。連古惑仔的阿坤都會說：

說讓人家全家死光,就一定要讓人家全家死光。


所以我說了要罵髒話就絕對要罵髒話‧‧‧

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幹！你這死吃素的！



-- THE END --

]]> http://kanafu.com/archives/478/feed 20 其實，這也不是回不回幼稚園的問題 http://kanafu.com/archives/474 http://kanafu.com/archives/474#comments Mon, 16 Aug 2010 10:35:19 +0000 娜娜子 http://kanafu.com/archives/474 blood cells
第一次有印象的氣喘是發生在五歲的時候，夏天正要變成秋天，對台灣的四季而言，那是個混沌的時節。

我就讀公立托兒所依照年齡將小孩子分為小、中、大三個班級，沒有白兔也沒有大熊。教室的牆壁上貼的不是白雪公主和七個小矮人，而是某一屆的當選人為了表達熱愛鄰里貼上的鄉歌教唱海報，總共分為國語和台語兩種版本，每天早上唱完國歌以後就是接著將兩個版本各唱一遍，很慶幸當時的托兒所並不太注重英文教育，否則我們可能就必須犧牲掉有趣的帶動唱體操時間才不至於讓中飯以前的課程全部都是歌舞表演。

托兒所裡一共聘請了三名女教師，她們的共通點包括下半身肥胖、皺紋、跟會、厭惡小孩子以及吹整成三角型的法拉利頭，但如果心情好的時候，表情還不算是太過猙獰。

那是一個風和日麗的下午，我們吃過了蔬菜湯麵，在小房間裡舒舒服服的度過了一個半鐘頭的午睡時間之後，正在把黑板上的「花」抄進習字簿裡。

花、花、花、花、花……

「老師！」小男孩高舉著手臂。「她一直故意發出怪聲音。」
「傅于庭！」法拉利一號生氣的喊著。

我低下頭，花、花、花、花、花……

過了大約五分鐘。

「老師！」小男孩又一次的舉起手。
這次，不等他說明，法拉利一號已經走到我的座位旁。

「妳為什麼要作怪？」

我搖搖頭，花、花、花、花、花……

「妳不要以為我真的拿妳沒有辦法！」

我站在黑板的旁邊，手裡拿著習字簿。

花、花、花、花、花……

在那個尊師重道遠勝於兒童福利法的下午，放學前的點心是雜貨店送來的蘋果麵包，兩天後過期。

當晚，我睡在林口長庚醫院的急診室。

呼─咻！呼─咻！呼─咻！

無論再怎麼用力也吸不到一絲空氣。

沒有任何徵兆把即將和發生乾淨的切割開來，可以說是一種曖昧不明的開始，胸口的疼痛，麻痺的四肢，血管的激烈跳動，一切的一切都沒有所謂的先後順序。

一、二、三...然後，變成自然而然的進行式。

沿著鼻血慢慢黯淡的五歲秋天，是結痂在記憶裡，暗褐色的心有餘悸，等到季節交替的時分，一次、又一次的撕裂開...

***** ***** ***** ***** *****

「妳嚇死我了知不知道？」N坐在床角，用力的拍了一下棉被。「我還以為出人命了呢！」
「少來，妳沒有流過血？」
「但也不會閉著眼睛任由它流啊！」
「啊，我在睡覺嘛…」我怔怔地將汙漬的枕頭套壓進洗手檯，半乾涸的紅黑色從纖維裡掙脫出來，滑進熱水裡，散發出陣陣的腥臭味。
「難道沒有一點知覺嗎？N不敢置信地望著我。「一點點痛苦的感覺都沒有？」
「會痛喔。」漂白水刺激著我的鼻腔內膜，產生了一種略帶刺痛的搔癢感，直衝腦門。「但不是像皮膚被劃破的那種痛，不太一樣。」

「說看看。」N好奇的走到浴室門口，頭偏倚在牆上。
「悶悶的。」我看了她一眼，手扶在胸口的位置。「這邊。」
「悶悶的…？」
「嗯。」

她眨了眨眼，看著天花板的日光燈管。「這樣說誰都聽不懂啊！」
我將枕頭套從水裡拉出來，搓揉兩下，又放回去。「聽不懂也沒有什麼影響吧？」

「是沒錯，但很想知道啊！」
「不要知道比較好。」


我說著，一走向電腦，YOUTUBE正播放著胖虎樂團的好想回到幼稚園。

找不到工作的上班族將履歷表丟向收音機，帶上動物頭套的團員們在遊樂園裡唱著：好想回到幼稚園，可以盪鞦韆，隨地大小便…

小白兔、萬獸之王、大狗狗，牠們都想要回到幼稚園。

「這誰的歌？N靠到我的肩膀上。「啊，妳這樣沒有問題吧？」她指著我手裡的香菸。

我搖搖頭。「台灣的地下樂團。」

「妳在幼稚園的時候會隨地大小便嗎？」她問道。
「沒有試過。」我說。「我想那個唱歌的人應該也沒有。」
「沒有怎麼會寫呢？」她不相信。
「就是沒有試過才要寫啊，人會出賣想像，卻不會出賣記憶。」
「沒有例外？」

好想回到幼稚園，期待中午的，那個甜甜圈…

「神經病就會。」我指著螢幕裡那個抱住收音機在溜滑梯裡逃亡的上班族。「所以人們都喜歡聽神經病的故事。」

「可是人們不喜歡神經病啊！」N笑了起來。
「如果喜歡的話哪裡還會有那麼多神經病？」我說。

N衝了一句粗口，倒回椅子上。「如果可以的話，還真的很想回到幼稚園耶，對不對？」

「我才不要！」
「為什麼？可以吃甜甜圈耶！多好。」
「Krispy Kreme也有賣甜甜圈啊！」
「但是它不可以讓妳隨地大小便嘛！」她笑得更開心了。「回去啦，我們一起回去這麼做。」
「妳打算怎麼做？」
「嗯…」她思考著，身體在沙發上翻了一圈。「我們騎腳踏車！」
「什麼？」
「用超越光速的腳踏車騎回去。」她得地的大叫著，手腳在半空中踩著看不見的腳踏車。「相對論啊！」
「愛因斯坦都要哭了。」我將椅背上的靠枕朝著她丟了過去。「他哪時候說過超越光速這種鬼話怎麼都沒有人通知我一下？」
「古時候不也覺得飛機是不可能的？說不定哪天真的就有人製造出這樣的腳踏車來造福全人類啦。」

據說，當愛因斯坦提出相對論的時候，全世界除了他只有兩個人明白。而現在這三個人都死了，所以，沒人明白。

「如果真的有那一天，除了股票會直線上漲以外，我還真的不覺得有哪裡被造福到了。」

拜託，千萬不要再多一個明白，至少，不要在我死之前。

「真的那麼不想回去啊？」她有些悵悵地說著。
「我不想要再長大一次。」

我不想待在這邊，誰能帶我，回到幼稚園…
我不想待在這邊，誰能帶我，回到幼稚園…

沒有人想要待在這邊。
這裡沒有約翰藍儂、沒有碧娜鮑許、沒有快樂的大同寶寶也沒有世界和平，柯林頓下台了，賓拉登依舊生死未卜，但一切都是很稀罕的不能重來。

「而且，如果真的能回到過去了，大家還會想要這麼做嗎。」我關掉瀏覽器的視窗。

「我啊！N正經八百地舉起右手。「不可以嗎？」
「可以吧。」我看著她。「如果可能的話。」

可無論如果能不能如果，我只是怎麼也無法相信，那所謂悲傷的累積竟僅只是起源於回不去的幼稚園。

所以，要真是如果...
我情願是，將這樣不負責任的如果 通通刪去。]]> http://kanafu.com/archives/474/feed 15 十部我語 http://kanafu.com/archives/92 http://kanafu.com/archives/92#comments Thu, 12 Aug 2010 05:10:00 +0000 娜娜子 http://http://kanafu.com/wp292/?p=92 1.
我不喜歡這樣無法思考的忙碌，這讓我的睡眠裡充滿了一些醒過來以後就怎麼也記不起的夢囈


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愛情是一場永恆的妖艷，人卻總是在善變的心思中凋零


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我喜歡失敗者的故事遠勝於激勵人心的歌曲


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小的時候，誰都覺得自己的未來是閃閃發光的，不是嗎？


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玉佛寺是一個很好的地方，剛剛好放的下一個無神主義者的我


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天不老，情難絕。心似雙絲網，中有千千結。


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孩子等待長大，成人等待老去，老了又等待死亡，誰都這樣一輩子一面等著一面怕。


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我不喜歡跟我談論道理的人，我沒有邏輯


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弟弟告訴我，丁啟富覺得我有個足以偉大的腦袋。我不知道怎樣做才稱的上偉大，這是一種很理想化的形容詞，甚至我開始害怕即使是偉大了都是要空的，像現在這樣。


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笑著說，哭著想，人活著原本就是這樣一件吵吵鬧鬧的事。我非常渴望無關於死亡的安靜下來，那是一個足夠花上一輩子追求的跳脫，但跳脫又怎麼會是拿執著換來的？


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